Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

***

Старая бабуля заходит в кабинет врача.
-"Сынок ты мабуть глазнюк?"
-"Бабушка это правильно называется окулист"
-"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо"
-"Бабуля этот врач правильно называется стоматолог."
- "Так кто ж ты сынок?"
- "Ну а я, Бабуль, по вашему PIЗДI-0К”

А дело было так. Идет, значится, великий поэт Некрасов с вечерины какой-то с бабами под ручку, ну и видят впереди лежит пьяный в луже. Пердит и чуть ли не срет под себя - короче, в полное свинское говно ужратый чел. Ну бабы и давай Некрасова спрашивать - "А вот ты, великий поэт, про все что угодно можешь стихи сочинить?" Ну тот им, ессесно, - "Конечно, про что хотите, враз сочиню - не проблема". Ну те ему и говорят - "Ну сочини тогда вон про того пьяного бомжа в луже". Ну и Некрасов, не ударив в грязь лицом, сналету начинает пафосно декламировать:
-Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...

На этой фразе пьяный в говно чел прекращает пускать слюни, приподнимает из грязи голову и орет:

- Тебе, муд@к, какое дело?
- Идешь с бл9Iдями, и иди...

Некрасов меняется в лице, берет девок под руки и начинает быстро удаляться, бормоча - "Пойдемте девушки, это Есенин, в таком виде не признал..."

Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой до###зды? Хулi у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты проп##дишся, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нах#й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах#й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах#й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно бл@!
- Правильно, сук@, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!..

Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно
болит голова.

Идет фидошник по yлице, видит, как маляр закрашивает нецензyрные слова на
заборе.
"наверное модератор", - подyмал он.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Продается каток асфальтоукладочный.
Достоинства:
-Колеса супернизкопрофильные - литые
-Кабриолет с кондиционером
-Сигнализация - СУПЕР через пол-часа после угона все еще в зоне видимости.